명절이 다가오면 많은 기혼여성들이 불안, 초조, 우울, 불면, 위장장애, 호흡곤란 등 스트레스로 인해 발생하는 정신적·신체적 증상을 호소합니다. 소위 명절증후군 이라 불리는 이 증상은 명절만 다가오면 자기도 모르게 과거 명절 전후로 겪었던 불쾌한 경험이 떠올라 다양한 스트레스 증상을 다시 경험하게 되는 질환의 하나인데요. 연휴기간 동안 음식을 하고 집안일을 하느라 육체적인 스트레스도 이만저만 아니지만 더 견디기 힘든 것은 심리적인 고통입니다. 어려운 경제형편과 치솟는 대목물가에 한숨이 나오는 상황에서 손 하나 까딱하지 않는 남편이나 시가식구들을 보거나 학업이나 취업 그리고 결혼에 대한 무심한 질문들을 받다 보면, 당연히 불만이 쌓이고 화가 납니다. 그러나 이를 표현하지 못하고 안으로 삭이다 보니 스트레스가 쌓이게 되는 것입니다. 게다가 여러 곳에 흩어져 있던 시가식구와 동서들이 모이면서 암암리에 생기는 심리적인 갈등도 만만치 않습니다.

명절증후군의 근본적인 원인은 급격한 사회변화로 인한 문화충돌이라 할 수 있습니다. 평소에는 1년 내내 각자 핵가족 문화에 둘러싸여 살다가 명절 때만 되면 이전의 유교적인 대가족 문화로 들어가게 되니, 제사나 가족관계에 대한 서로 다른 가치관이 충돌할 수밖에 없는 것이죠. 명절 때 평소보다 더 두드러지는 스트레스는 대부분 며느리에게서 나타나는데요. 음식준비 자체가 버거울 뿐만 아니라, 남녀차별, 고부갈등, 익숙하지 않은 친척들과의 갈등 등을 갑자기 접하는 것이 쉬운 일은 아닙니다. 최근에는 기혼남성들도 절반 이상이 명절증후군을 앓는다고 합니다. 경제적 부담, 교통체증, 아내의 짜증 등이 스트레스 유발요인이라는 겁니다.

실제로 명절이 다가오면 정신건강의학과로 내원하는 여성들을 드물지 않게 볼 수 있습니다. 평소에는 별 이상 없이 잘 지내던 이들이 명절 때만 되면 팔이 안 올라가거나, 이유 없이 두통이 심해지거나, 위장에 탈이 나는 증상이 나타나 병원을 찾기도 합니다. 면담해보면, 이는 꾀병도 아니고 스스로 조절 가능한 질병도 아닌, 무의식이 만들어내는 증상입니다. 밖으로 표출되지 않은 억압된 정신적 스트레스가 무의식적으로 그렇게 드러난 것이죠. 이러한 상황은 힘들다는 표현을 의식상에서 말로 하지 못하자, 무의식이 몸을 통해 대신 표현해준 것입니다. 이런 상황에서는 가족들의 위로와 함께, 상담치료를 통해 스스로 자신이 받아왔던 스트레스와 무의식을 이해할 수 있어야 합니다.

한편 부모님에게는 명절후증후군이 찾아오기도 합니다. 며느리가 명절증후군을 극복하려면 당사자의 노력과 함께 가족들의 이해와 세심한 배려, 적극적인 협조가 필요하듯이, 부모님이 명절후증후군을 극복하는 데는 자녀들의 따뜻한 배려가 필수적입니다. 규칙적인 전화만 해드려도 큰 도움이 됩니다. 명절을 마친 후 고생한 분들에게는 감사의 한마디, 부모님께는 따뜻한 전화 한 통 드리는 것이 심리적으로 굉장히 큰 위로가 된다는 점. 한번씩 생각해 보셨으면 좋겠습니다. 

지나친 부모의 통제에 대처하는 법
지난 글에서 적었듯이 부모들이 자식들을 위해 한다고 생각하는 것들이 사실은 그렇지 않은 경우가 종종 있습니다. 자식들의 입장에서 한편으로는 그러한 부모의 마음이 이해가 가기도 하기 때문에 적극적으로 부모의 의견을 거스르고 맞서기는 쉽지 않습니다. 이러한 갈등상황은 부모와 함께 사는 경우에 더욱 빈번하고 또 심각하게 나타나곤 합니다. 따라서 그러한 상황들에 더 효과적으로 대처할 수 있는 몇가지 팁을 공유해보고자 합니다.

• 내면의 힘을 기르기: 지나친 통제상황에 대한 이해가 필요합니다. 친구들과 시간을 보내는 것을 금지한다거나 본인의 희생을 빌미로 무언가를 요구한다거나 하는 부모의 행동들은 지나친 통제의 예라고 볼 수 있습니다. 그러한 상황들은 자식들을 위하는 것이 아님을 알아야 합니다. 그러한 부모의 요구를 모두 반드시 따르는 것이 부모를 행복하게 하는 것과는 차이가 있다는 사실 또한 알아야 합니다. 사실 부모님의 생각이나 태도를 바꾸는 것은 불가능에 가깝습니다. 그러한 사실을 인정하되 본인 스스로 자신을 위한 계획을 세우고 이행할 수 있는 힘을 기르는 것이 필요합니다.
• 상황을 개선시키기: 가장 우선적으로 독립하여 부모와 실질적인 거리를 두는 것이 큰 도움이 됩니다. 그것이 어렵다면 부모와 마주하고 함께 보내는 시간을 줄이는 노력이 필요할 수 있습니다. 또한 부모가 자식과의 관계에서 우위를 가지게 해주는 큰 요인들중 하나가 돈입니다. 따라서 부모로부터의 금전적인 독립은 통제를 벗어나는데 큰 도움이 됩니다. 물론 완전한 독립은 쉽지 않겠지만 본인의 용돈만이라도 스스로 책임져보는 노력이 필요합니다.
• 부모와의 관계를 개선하기: 본인이나 부모에 대한 악감정을 내면에 가지고 있는 것은 건강하지도 않고 추천할만한 방법도 아닙니다. 조금 더 부모를 이해하기 위해 노력하고 또 다른 한편으로 그들의 실수를 용서하는 노력도 필요합니다. 또한 부모와 소통하는 과정에 있어서 태도도 중요합니다. 감정에 치중한 직설적이고 거친 표현보다는 자신의 의견을 잘 전달할 수 있도록 완곡하지만 확실한 표현을 사용하는 것이 좋습니다.
• 좋은 관계를 유지하기: 어느정도 부모와의 거리도 유지가 되고 그 안에서 좋은 관계를 유지할 수 있다면 그를 위한 지속적인 노력이 필요합니다. 살아가다 보면 삶에 있어서 여러가지를 중요한 결정을 내릴 때에 또다시 부모와의 마찰이 발생할 수 있습니다. 만약 그런 상황에서 더 이상은 본인의 힘으로 개선이 어렵다고 느껴진다면 전문가의 도움을 받는 것도 하나의 방법입니다. 

모든 부모들은 자식들이 잘 되기를 바라고 항상 자식들에게 최고의 것들을 해 주려고 노력합니다. 하지만 그러한 부모들의 마음이 오히려 아이들에게 상처가 되고 부정적인 영향을 줄 수도 있습니다. 자식들이 아직 중요한 결정을 내리기엔 미성숙하다고 생각하여 조언을 아끼지 않으며 그러한 부모들의 간섭은 아이들의 다양한 활동과 나아가서는 대인관계에까지 영향을 미치곤 합니다. 아이들의 입장에서 그러한 부모의 간섭과 조언에 강력하게 반발하기는 쉽지 않습니다. 따라서 어쩔 수 없이 부모님의 입장을 따르다가 여러가지 갈등상황을 일으키곤 합니다. 나 스스로가 어떤 부모인지 혹은 나의 부모님들은 어떤 분들이신지 아래의 통제적인 부모의 예를 보고 한번 생각해 보면 어떨까요?

• 항상 가장 좋은 방법을 알고 있음. 어떤 일이나 문제를 다루고 해결하는 과정에 있어서 본인이 알고 있는 방법이 가장 좋은 방법이라고 생각하고 타협하지 않습니다. 그러한 방법을 적용하게 된 과정이나 이유에 대한 설명보다는 내가 확실히 알고 있으니 믿고 따르라는 무조건적인 강요를 하는 경우가 많습니다.
• 아이들을 위한 결정을 아이들의 의견보다 본인의 의사에 기인하여 내림. 아이들의 미성숙함을 빌미로 아이들의 생각과 이야기를 듣지 않고 본인들이 아이들을 위한 것이라고 생각하는 결정을 내립니다. 이는 아이들이 성장하면서 자신의 결정에 대해 스스로 생각해보고 또 그 결정 이후의 책임에 대해 배울 기회를 뺏는 형국이 됩니다.
• 아이들에게 자유나 개인적 시간을 허락하지 않음. 통제적인 부모는 아이와 적당한 간격을 유지하지 않습니다. 아이가 하는 모든 일을 다 궁금해하고 알려고 하며 아이가 하고 싶은대로 할 수 있도록 놔두지 않습니다. 또한 아이들은 혼자만의 시간이 필요할 때도 많이 있습니다. 하지만 통제적인 부모들은 아이들이 그렇게 혼자 있고 싶어하는 것을 이해하지 못하거나 아이들이 보내는 무언의 사인을 인지하지 못합니다.
• 애정에 조건을 붙임. 지나치게 통제적인 부모들은 아이들에게 조건적으로 애정을 베푸는 경우가 있습니다. 부모가 요구하는 특정 요건을 충족 시켰을 경우에는 사랑을 표현하고 애정을 베풀지만 그렇지 못할 경우에는 그만큼의 관심과 사랑을 주지 않습니다. 이러한 가정에서 아이는 무조건적인 사랑을 받는게 아니라 사랑을 얻기 위해서 무엇인가를 해야만 한다고 생각하게 됩니다.

지나치게 통제적인 부모아래서 성장한 아이는 반항적이고 공격적인 성향을 가지게 되는 경향이 높고 확실한 자기 주장을 펼치지 못하거나, 대인관계에 어려움을 겪는 경우도 많습니다. 다음시간에는 지나치게 통제적인 부모와의 관계를 어떻게 개선할 수 있을지에 다루어 보도록 하겠습니다.

실연의 극복방법

실연의 아픔을 이겨내는데 가장 중요한 것은 그로 인해 절망하지 않는 것이며, 절망하지 않는 가장 효과적인 방법은 사랑의 실패를 자기가치의 부정, 즉 ‘모두 내탓이야’ 혹은 ‘나는 사랑받을 수 없는 사람이야’ 식의 생각으로 연결시키지 않는 것이다(김중술, 1994). 대체로 사랑의 실패로 인한 상처가 회복되는 기간은 6개월 이내라고 한다. 슬픔과 분노, 후회, 배신감을 느끼면서 충격과 고통의 단계를 거치고 나면, 실연의 아픔과 상처를 이겨내기 위해서 주변에 도움을 요청하고 새로운 일에 몰두하면서 스스로 재정리하려고 노력하는 치유의 단계에 접어들게 된다. 그리고 자기반성과 사랑에 대한 새로운 시각을 가지게 되고 인격적으로 성숙해지는 단계에 도달한다. 일반적으로 실연을 극복하는 건설적인 방법에 대해서 살펴보면 다음과 같다.
 

• 자신이 실연으로 아파하며 슬퍼하고 있다는 사실을 받아들이고이러한 반응이 실연에 대한 자연스럽고 정상적인 반응이라는 것을 자각하도록 한다
• 실연의 상처를 충분히 아파하고 표현한다실연의 상처는 그 고통을 충분히 느끼고 표현할수록 빨리 아물 수 있다친구나 선배혹은 상담자와 지난 사랑의 아픔에 대한 마음을 충분히 터놓고 대화를 나누도록 한다
• 일상의 변화를 통해 기분을 전환하도록 한다흥미 있는 분야에 빠져보기도 하고 여행을 다녀보는 것은 마음을 새롭게 가다듬을 수 있는 계기가 된다
• 실연에 대해 반성한다자신의 사랑의 과정을 전반적으로 점검해본다비현실적인 사랑에 대한 기대와 환상사랑받고자 하는 지나친 욕구상대방에 대한 민감성적절한 나의 마음 표현서로 간의 관심 공유적당한 거리 유지 등에 대한 나의 대처 방식을 점검하면서 반성한다이러한 점검과 반성을 통해 이전의 이성에 대한 집착으로부터 점차 벗어나게 되고자유와 정서적 안정을 되찾게 되고자신을 보는 통찰력이 생기게 된다
• 일이나 자기개발로 시각을 돌리면서 자신을 발전시켜 나아간다소홀했던 인간관계를 복원하고 자신의 삶을 회복하는 과정에서 실연의 아픔은 점차 퇴색하게 된다

 
실연의 아픔을 극복하기 위해서 자신이 경험한 사랑에 대해서 반추하면서 사랑했던 사람을 잃은 슬픔에 대해서 표현하는 과정이 매우 중요하다. 그 사랑의 경험이 자신에게 어떤 의미로 다가오는지, 상대방에 대한 고마움과 아쉬움 등 그 대상과의 많은 추억들에 대한 재해석과 새로운 삶의 의미로 정리해보는 시간이 필요하다. 이러한 과정을 통해서 상실을 현실로 받아들이고 인정하게 되면, 상실의 고통은 견딜 수 있는 수준으로 완화된다.

사랑을 하면서 모든 사랑이 행복한 결론에 도달하는 것은 아니다. 때로는 영원할 것 같았던 사랑의 열정과 행복감은 시간이 갈수록 줄어들고, 뜨겁게 사랑했던 두 남녀가 각자의 길을 가게 되는 슬픈 결말을 내려야 될 경우도 있다. 실연(失戀)은 사랑의 해체이고 종결을 의미하며, 사랑하던 두 남녀가 사랑의 관계를 종식시키는 일종의 불행한 사건으로 경험된다. 하지만 이 경험을 건설적으로 극복하게 되면 심리사회적 성장을 이룰 수 있다. 실연의 유형과 심리적 반응, 그리고 실연의 극복방법에 대해서 살펴보자.
 
⑴ 실연의 유형
실연의 유형은 그 성격에 따라 세 가지로 분류해 볼 수 있다(권석만, 2000). 첫째, ‘일방적 실연’이다. 두 사람이 서로 사랑하다가 한 사람의 일방적 요구에 의해 그 관계가 파기되는 경우이다. 상대방의 성격, 능력, 행동에 대한 실망이 가장 흔한 원인인데, 더 나은 애정상대의 출현으로 현재의 관계를 청산하는 경우도 있다. 일방적 실연을 당한 사람은 많은 심리적 충격과 고통을 받게 된다. 사랑의 상실과 자존심의 손상으로 인해 우울감을 경험하게 될 뿐만 아니라 자신을 거부한 상대방에 대한 분노, 적개심, 배신감, 복수심 등이 생겨나게 된다.
두 번째 유형은 ‘합의된 실연’이다. 두 사람이 사랑의 관계를 종결하기로 서로 합의하고 헤어지는 경우이다. 애정이 식은 상태에서의 이별이기 때문에 심리적 고통이 상대적으로 적은 편이다. 하지만 미련, 아쉬움, 후회의 감정이 수반될 수 있다.
세 번째 유형은 ‘강요된 실연’이다. 당사자의 의사와 상관없이 외부적 요인(부모의 반대, 지리적 이동, 한 사람의 죽음 등)에 의해 사랑의 관계가 중단되는 경우이다. 이 경우는 이루지 못한 사랑에 대한 안타까움, 그리움, 아쉬움 등이 뒤섞인 슬픔의 감정이 수반되고 사랑의 관계는 계속되지 못하지만 상대방에 대한 사랑의 감정은 지속되거나 더욱 강해지는 힘이 있다. 주변에서 반대를 하면 상대방에 대한 사랑의 감정이 더욱 강해지는 현상이 흔히 관찰되며 이를 ‘로미오와 쥴리엣 효과’라고 한다.
 
⑵ 실연의 심리적 반응
실연은 사랑을 잃는 것이다. 일종의 상실의 경험으로 고통을 겪게 된다. 여기에 여러 가지 심리적 후유증이 뒤따른다. 우선, 연인과 헤어지게 되면 전반적으로 에너지 수준이 떨어지고 정서적인 고통을 경험하게 된다. 일상적 생활에 대한 의욕과 흥미가 감소하고 활동량 또한 감소한다. 헤어진 연인에 대한 미련과 후회의 감정이 뒤따르게 된다. 후회의 감정 속에는 미안함, 그리움, 우울함이 포함되어 있고 허전함, 외로움에 대한 호소도 있는데 이런 정서적 반응들은 실연에 대한 보편적인 반응인 것으로 보인다(정민자, 2011). 그러나 일방적 실연의 경우 떠나간 연인에 대한 분노와 적개심, 배신감과 복수심을 갖게 된다.
실연을 겪게 되면 인지적 기능에도 변화가 생긴다. 주의가 산만해지고 정신집중력이 저하되어 지적인 업무수행능력이 떨어진다. 판단력이나 기억력도 일시적으로 저하된다. 종결된 사랑에 대한 미련과 후회로 끊임없는 생각에 휩싸이게 되고, 자신에 대한 부정적인 생각과 회의, 다시는 사랑할 수 없을 것 같은 절망감 등의 비관적인 생각이 밀려든다.
행동상에도 변화가 일어나는데 일상적인 생활에 대한 의욕과 흥미가 저하되어 활동성이 저하된다. 학업이나 직업활동을 소홀히 하여 학교나 직장에서 심각한 부적응상태로 빠지는 경우도 있다. 괴로운 마음을 달래기 위해 술이나 담배의 소비량이 증가하고 무절제한 생활에 빠져들 수도 있다. 식욕저하, 불면증, 두통, 소화불량, 생리불순 등의 신체적 증상이 나타나는 등 여러 가지 건강상의 문제가 생길 수도 있다.
실연반응은 일정한 기간이 경과되면 감소하여 정상적인 상태로 회복되는 것이 일반적이다. 그러나 때로는 실연반응이 장기화되어 개인의 사회적 적응에 치명적인 장해가 되기도 한다. 실연으로 인간에 대한 혐오감을 형성하고 정상적인 이성교제나 대인관계를 회피하는 사람이 있는가 하면, 실연의 상처를 급히 치유하기 위해 신중한 고려 없이 충동적으로 새로운 사람과 급속한 애정관계를 맺거나 결혼과 같은 중요한 결정을 할 수도 있다. 두 경우 모두 바람직한 극복방안은 되지 못한다.